6:52
por Piolín
relatorcero@gmail.com
¡Che piolo, sacame dos plateas numeradas para el Clásico! Ah bueno, ¿y con quién vas a ir? No tengo idea, pero necesito dos entradas para el domingo. Dale, decime, no seas tenaza, quiero saber en que anda mi hermano. Si te deja más tranquilo, no voy a ir con ninguna mina. Entonces, ¿vas a ir con un amigo? No, ni ahí, pero te reitero, necesito dos entradas para el partido.
Después de tanto insistir con mi hermano, y sin lograr sacarle una palabra, me rumbié pa´ la Olímpica y saqué tres entradas: una para mí (¡yo sí que iba a ir solo!) y dos para el gordo. Pero me seguía carcomiendo la idea de que mi hermano andaba en algo raro, que tenía una mina de canuto y no quería decir nada; capaz que estaría saliendo con un travesti; y hasta llegué a pensar: este hijo de puta no irá a revender la entrada en la puerta para desquitar la plata e irse a comer un chorizo con una malta a la salida. Y bueno, lo peor de todo es que sea verdad y que lo haga, aunque el médico le dijo que tenía prohibido los chorizos porque tiene el colesterol por las nubes y la malta porque engorda mucho.
Llegó el día del partido y a la una y diez pasaditas me bajo del 192 en la puerta del Museo del Fútbol como habíamos quedado. Una y cuarto, una y media, y el gordo no venía. Lo llamo al celular y me contesta agitado: ya estoy llegando. Y ahí lo veo, cruzando la calle, con un choripán en la mano y una botella de agua mineral (no tenía malta porque si no tenía que pagar el envase). Pero venía con un cargamento que me hizo acordar a cuando nos íbamos de veraneo a Parque del Plata, que llevábamos hasta el queso colonia para hacer las pizzas, íbamos cargados con si fuéramos de mudanza.
Gordo, ¿de dónde mierda venís y a dónde vas tan cargado? Al estadio piolo, ¿no me digas que no me sacaste las entradas?. Si te las saqué, ¿pero qué llevás en los bolsos? Nada, quiero ver cómodo el partido. Se me rompió el discman y me traje el huevito; traje el termo, el mate, el almohadón del abuelo, la bolsa con los bizcochos, cuatro pilas alcalina (por si me quedo sin batería, ¡viste!), la bandera que nos hizo la gallega, un rollo de papel higiénico para sonarme la nariz, y dos o tres boludeses más que llevo en la mochila. Pero gordo, los chanchos no te van a dejar entrar con tanta cosa, por ejemplo, no dejan entrar con termo y mate. Pará, -me dice el gordo-, me olvidé de las gotas para la nariz, no puedo entrar al partido. Pero para que tenés un hermano con recursos, yo compré unas porque estoy congestionado. ¡Pero mirá que sos boludo piolo!, traer las gotas al Estadio, no te enseñó papá que hay que viajar liviano…
Ah gordo, ¿para quién son las dos plateas numeradas?. Para mí piolo, no pensarás que voy a apoyar todo lo que llevo en la falda, ¿verdad?.
relatorcero@gmail.com
¡Che piolo, sacame dos plateas numeradas para el Clásico! Ah bueno, ¿y con quién vas a ir? No tengo idea, pero necesito dos entradas para el domingo. Dale, decime, no seas tenaza, quiero saber en que anda mi hermano. Si te deja más tranquilo, no voy a ir con ninguna mina. Entonces, ¿vas a ir con un amigo? No, ni ahí, pero te reitero, necesito dos entradas para el partido.
Después de tanto insistir con mi hermano, y sin lograr sacarle una palabra, me rumbié pa´ la Olímpica y saqué tres entradas: una para mí (¡yo sí que iba a ir solo!) y dos para el gordo. Pero me seguía carcomiendo la idea de que mi hermano andaba en algo raro, que tenía una mina de canuto y no quería decir nada; capaz que estaría saliendo con un travesti; y hasta llegué a pensar: este hijo de puta no irá a revender la entrada en la puerta para desquitar la plata e irse a comer un chorizo con una malta a la salida. Y bueno, lo peor de todo es que sea verdad y que lo haga, aunque el médico le dijo que tenía prohibido los chorizos porque tiene el colesterol por las nubes y la malta porque engorda mucho.
Llegó el día del partido y a la una y diez pasaditas me bajo del 192 en la puerta del Museo del Fútbol como habíamos quedado. Una y cuarto, una y media, y el gordo no venía. Lo llamo al celular y me contesta agitado: ya estoy llegando. Y ahí lo veo, cruzando la calle, con un choripán en la mano y una botella de agua mineral (no tenía malta porque si no tenía que pagar el envase). Pero venía con un cargamento que me hizo acordar a cuando nos íbamos de veraneo a Parque del Plata, que llevábamos hasta el queso colonia para hacer las pizzas, íbamos cargados con si fuéramos de mudanza.
Gordo, ¿de dónde mierda venís y a dónde vas tan cargado? Al estadio piolo, ¿no me digas que no me sacaste las entradas?. Si te las saqué, ¿pero qué llevás en los bolsos? Nada, quiero ver cómodo el partido. Se me rompió el discman y me traje el huevito; traje el termo, el mate, el almohadón del abuelo, la bolsa con los bizcochos, cuatro pilas alcalina (por si me quedo sin batería, ¡viste!), la bandera que nos hizo la gallega, un rollo de papel higiénico para sonarme la nariz, y dos o tres boludeses más que llevo en la mochila. Pero gordo, los chanchos no te van a dejar entrar con tanta cosa, por ejemplo, no dejan entrar con termo y mate. Pará, -me dice el gordo-, me olvidé de las gotas para la nariz, no puedo entrar al partido. Pero para que tenés un hermano con recursos, yo compré unas porque estoy congestionado. ¡Pero mirá que sos boludo piolo!, traer las gotas al Estadio, no te enseñó papá que hay que viajar liviano…
Ah gordo, ¿para quién son las dos plateas numeradas?. Para mí piolo, no pensarás que voy a apoyar todo lo que llevo en la falda, ¿verdad?.
Publicado en: fútbol con humor
0 comentarios:
Publicar un comentario